Jase Graves: Ahora es el verano de mi descontento

Mientras me siento aquí en mi silla incómoda, puedo escuchar los gritos y las carcajadas de lo que suenan como unos 500 adolescentes en la piscina de mi patio trasero para la fiesta de graduación de la escuela secundaria de mi hija mediana, y me pregunto si existe un suministro suficiente de tratamientos de choque con cloro para que el agua nunca se recupere.

Incluso los dulces tonos de Taylor Swift a todo volumen en el vecindario a decibeles termonucleares no son suficientes para ahogar la realidad de que este no será un verano cualquiera.

Sí, nuestra feliz y despreocupada hija del medio se graduó recientemente de la escuela secundaria y estamos muy orgullosos de ella por adquirir 13 años de conocimientos y habilidades para la vida, especialmente su dominio del autopago en Target y su experiencia en romper con los tontos.

Dado que ella es la hija del medio, queríamos asegurarnos de que se sintiera amada y apreciada en este momento especial de su vida, por lo que mi esposa y yo le organizamos una gran fiesta de graduación para compensar todas las veces que la mantuvimos alimentada y ocupada como un niño pequeño esparciendo un puñado de Cheerios en el piso y esperando lo mejor.

Con el paso del otoño, el invierno y principios de la primavera, nuestro patio trasero y la piscina parecían haber sufrido una gran incursión de los rusos, así que pasé dos semanas rastrillando, fregando, acarreando, cavando, plantando, deslizando discos e ignorando la inflación en Lowe’s y The Home Depot para hacer que el área sea relativamente segura para la ocupación de humanos adolescentes.

Después de comprar las mejoras del jardín, los productos químicos para la piscina, las decoraciones y una barra de tacos lo suficientemente grande como para satisfacer una plaga bíblica de langostas, aún deberíamos poder pagar el envío de nuestra hija mediana a la universidad en algún momento antes de su 50 cumpleaños.

Y hablando de la universidad, nuestra hija mayor y más cara llegó a casa de la Universidad Texas A&M durante el verano y comenzó su primer trabajo “real”, aparte de trabajar frenéticamente para devolver su dormitorio a su apariencia original como un buzón gigante de donación de ropa. Al principio, parecía renuente a postularse para trabajos de verano, hasta que le di la opción de trabajar fuera de casa o servir como mi asistente personal, pedicurista, desinfectante de inodoros, carpeta de ropa interior, buscaminas para perros bomba y otras tareas asignadas. No pude evitar reírme un poco al final de su primera semana de trabajo cuando nos dijo lo cansada que estaba y que todos tendríamos que empezar a acostarnos a una hora decente.

Debido a que tendremos dos hijas en la universidad este otoño (no pude convencer a ninguna de ellas de que hicieran una carrera de plomería) y ahora tenemos que financiar un tanque de gasolina, mi esposa y yo decidimos renunciar a nuestro viaje anual de verano de una semana a Orange Beach, Alabama, para ahorrar dinero. Pero para evitar que nuestras tres hijas formen un comité selecto especial de la Cámara para investigar esta atrocidad, estamos considerando un viaje más corto a Nueva Orleans para disfrutar de la comida y la historia, con la ventaja adicional de recordarles por qué vamos a la escuela dominical.

Sí, este verano será diferente. Nuestros pajaritos se están preparando para volar, y pronto solo nos quedará uno en el nido para quejarse porque compramos los gusanos Walmart Great Value en lugar de los de marca.

Cuando estoy solo y me siento pensativo acerca de estos cambios, hago una pausa para agradecer a Dios por los años maravillosos que hemos tenido con nuestras hijas y los años emocionantes, aunque diferentes, por venir. Luego me pongo mis AirPods antiguos de segunda mano de una de mis hijas, enciendo un poco de Taylor Swift y como un refrigerio un puñado de Cheerios por los viejos tiempos.

Jase Graves es un columnista de humor galardonado del este de Texas. Comuníquese con Graves al [email protected]

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